Araceli López Méndez

Este es el tercer paso de la serie Volver a Ti sin Culparte. La semana pasada hablamos de «Cómo Dejar de Sobrepensar (y Calmar tu Mente)».

¿Alguna vez has decidido tomarte una tarde para ti… y en lugar de disfrutarla empiezas a pensar en todo lo que «deberías» estar haciendo? — Ara L.M.

Te sientas a descansar y aparece: «Podría aprovechar para adelantar esto.» Compras algo para ti: «¿Realmente lo necesitaba?» Dices que no a una invitación: «A lo mejor se molestaron.» Decides no resolver un problema que no te corresponde: «¿Y si piensan que soy egoísta?»

Y lo más curioso es que probablemente, si otra persona hiciera exactamente lo mismo, le dirías: «¡Claro! Descansa, te lo mereces.» Pero cuando se trata de ti… la historia cambia. ¿Por qué?

A veces aprendimos que ser buenos significaba estar disponibles

Desde pequeños vamos aprendiendo, muchas veces sin que nadie nos lo explique directamente, qué comportamientos reciben aprobación.

• «Qué buena niña, siempre ayuda.»
• «Él nunca da problemas.»
• «Tú eres la responsable.»
• «Primero los demás.»
• «No seas egoísta.»

Y no necesariamente hubo una mala intención detrás de esos mensajes. Muchos forman parte de la educación, de la familia, de la cultura y de lo que generaciones anteriores también aprendieron.

El problema aparece cuando nuestra mente termina haciendo una asociación: ser buena persona = atender primero a los demás. Y entonces puede aparecer otra conclusión: elegirme a mí = ser egoísta.

Por eso, años después, podemos saber racionalmente que necesitamos descansar y, aun así, sentir culpa cuando lo hacemos.

Pero sentir culpa no siempre significa que estés haciendo algo malo.

Esta diferencia es importantísima. La culpa puede ser útil. Si lastimé a alguien, rompí un acuerdo, actué en contra de mis valores o hice algo que necesita reparación, la culpa puede ayudarme a detenerme y preguntarme: ¿qué necesito reconocer, corregir o reparar? Pero hay otra culpa que aparece simplemente porque estamos haciendo algo diferente de lo acostumbrado.

• Pusiste un límite.
• Dijiste que no.
• Elegiste descansar.
• Dejaste de resolver.
• Pediste ayuda.
• Decidiste no asistir.
• Te diste prioridad.

Y aparece esa sensación incómoda. No necesariamente porque estés haciendo algo incorrecto. Quizá porque estás rompiendo una vieja regla interior: «Para ser querid@, tengo que estar disponible.»

El descanso también puede dar culpa.

Este me parece uno de los ejemplos más claros. Hay personas que solamente se permiten descansar cuando ya no pueden más. Mientras tengan un poquito de energía, encuentran algo que hacer. Y cuando finalmente se sientan… no descansan realmente. El cuerpo está sentado.

La mente sigue trabajando. «Tengo que lavar.» «Debería contestar esos mensajes.» «Podría adelantar trabajo.» «Estoy perdiendo el tiempo.»

Como si descansar tuviera que ganarse. Pero piensa en esto: ¿por qué necesitamos llegar al agotamiento para sentir que tenemos derecho a detenernos? Descansar no es un premio por haber terminado absolutamente todo. Porque, seamos sinceros… nunca terminamos absolutamente todo. Siempre habrá algo pendiente. Descansar también es una necesidad humana.

¿Y qué pasa cuando comienzo a ponerme primero?

Aquí necesitamos hacer una precisión. Elegirte no significa que siempre tengas que ponerte primero. Vivimos en relación. Hay momentos en los que elegimos cuidar a alguien, acompañarlo, ceder, ayudar o posponer algo nuestro porque queremos hacerlo. Eso también es amor.

El problema aparece cuando tú estás siempre al final de tu propia lista. Cuando tus necesidades solamente cuentan después de que todos los demás estén bien. Cuando decir que sí se convierte en obligación. Cuando ayudar deja de ser una elección y se convierte en la única manera en la que sabes sentirte valios@. Entonces quizá la pregunta no sea: «¿Debo ponerme primero?» Sino: «¿También me estoy incluyendo?» Esa pequeña diferencia cambia muchísimo.

Algunas personas quizá no estarán felices con tu cambio

Y esta parte puede ser incómoda. Cuando comenzamos a poner límites, no necesariamente todo el mundo a nuestro alrededor va a celebrarlo. Si durante años dijiste que sí… tu primer «no» puede sorprender. Si siempre estabas disponible… alguien puede molestarse cuando dejes de estarlo. Si resolvías problemas ajenos… puede haber quien interprete tu cambio como falta de interés.

Eso no significa automáticamente que estés haciendo algo mal. A veces simplemente significa que la relación se había acostumbrado a una versión de ti que siempre estaba disponible. Y cuando tú cambias, la relación también tiene que reajustarse.

Aquí aparece una de las tareas más difíciles del autocuidado: aprender a tolerar que alguien pueda sentirse decepcionado sin correr inmediatamente a abandonar nuestra decisión para evitarlo. No necesitamos volvernos indiferentes.

• Podemos escuchar.
• Podemos explicar.
• Podemos ser considerados.

Pero no tenemos que traicionarnos cada vez que alguien no está de acuerdo con nosotros.

¿La culpa aparece cada vez que haces algo por ti? No tienes que desenredarla en soledad. En el acompañamiento personal caminamos juntos para que cuidarte deje de sentirse como una falta, a tu ritmo y sin juicio. Escríbeme un mensaje y demos el primer paso.

¿Autocuidado o egoísmo?

Esta pregunta aparece muchísimo. Podemos comenzar con una diferencia sencilla. El egoísmo dice: «Solo importo yo.» El autocuidado dice: «Yo también importo.» No son lo mismo.

Cuidarte no significa dejar de amar a los demás. Significa dejar de creer que para amar a los demás tienes que descuidarte tú.

• Puedes ser generos@ y tener límites.
• Puedes acompañar y descansar.
• Puedes amar profundamente y decir que no.
• Puedes ayudar sin hacerte responsable de todo.
• Puedes estar para alguien sin dejar de estar para ti.

Una pregunta antes de decir que sí

La próxima vez que alguien te pida algo, antes de responder automáticamente, haz una pequeña pausa. Pregúntate: «Si no sintiera culpa, ¿qué elegiría?» No significa que siempre responderás que no. Quizá descubras que realmente quieres ayudar. Perfecto. Entonces tu sí será un sí elegido, no un sí arrancado por el miedo a decepcionar.

Pero quizá descubras:

• «Estoy cansad@.»
• «No quiero.»
• «Hoy necesito mi tiempo.»
• «Esto no me corresponde.»
• «No puedo hacerlo.»

Y ahí empieza otra práctica: permitirte escuchar esa respuesta sin convertirte inmediatamente en una mala persona por tenerla.

Desde la Ciencia de la Mente

Desde la Ciencia de la Mente reconocemos la presencia de una Vida que se expresa a través de cada uno de nosotros. Y eso incluye también nuestra propia vida. Reconocer el valor de los demás no requiere negar el nuestro.

Amar al otro no necesita significar abandonarnos. El Amor Divino no puede pedirnos desaparecer para demostrar que sabemos amar. Por eso, cuidar nuestro cuerpo, nuestra mente, nuestras emociones, nuestro tiempo y nuestra paz también puede convertirse en una práctica espiritual. No desde: «Yo primero y los demás no importan.» Sino desde una consciencia mucho más equilibrada: «Tú importas. Y yo también.»

Cuando doy desde el agotamiento, tarde o temprano puedo comenzar a sentir resentimiento. Cuando doy desde la libertad, mi manera de compartir cambia. Ya no doy para conseguir aprobación. No doy para evitar rechazo. No doy porque temo que dejen de quererme. Doy porque elijo dar. Y también puedo elegir detenerme.

Una pequeña práctica para esta semana

Durante los próximos días observa cada vez que aparezca culpa después de hacer algo por ti. No intentes eliminarla inmediatamente. Pregúntale: «¿Hice realmente algo que necesita reparación… o simplemente estoy haciendo algo que antes no me permitía?»

Si necesitas reparar algo, hazlo. Pero si descubres que solamente estás descansando, poniendo un límite, atendiendo una necesidad o dejando de cumplir una expectativa ajena… respira.

Y recuerda: sentirme culpable no significa necesariamente que sea culpable. A veces la culpa es simplemente la incomodidad de aprender una manera nueva de relacionarnos con nosotros mismos.

Para reflexionar

Quiero dejarte tres preguntas:

1. ¿Qué hago por los demás que me cuesta muchísimo hacer por mí?
2. ¿Qué temo que piensen de mí cuando me pongo como prioridad?
3. Y quizá la más importante: ¿qué necesitaría darme hoy si no tuviera que sentir culpa por hacerlo?

No necesitas cambiar toda tu vida esta semana. Empieza por algo pequeño.

• Una hora.
• Un no.
• Un descanso.
• Una petición de ayuda.
• Una necesidad reconocida.
• Una decisión que no necesites justificar.

Y observa qué sucede. Porque tal vez aprender a cuidarte no consista solamente en hacer más cosas por ti. Tal vez también consista en dejar de castigarte cuando finalmente las haces.

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Afirmación

Aquí y ahora reconozco que mis necesidades también son importantes. Me permito descansar, cuidarme, recibir y elegir lo que me hace bien sin culpa. Honro a los demás sin abandonarme a mí mism@. Mi bienestar también merece un lugar en mi vida y hoy me lo doy con amor, libertad y consciencia. ¡Y Así Es!

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La próxima semana continuaremos hablando de algo fundamental: Elegirte no es egoísmo: cómo dejar de abandonarte para conservar una relación. Porque una relación que para mantenerse necesita que constantemente dejes de ser tú merece, por lo menos, que nos hagamos algunas preguntas. Te espero el próximo domingo.