Araceli López Méndez

Este es el tercer paso de la serie Las Heridas que Buscan Amor. La semana pasada hablamos de la «Dependencia Emocional: ¿Es Amor o Miedo a la Soledad?».

¿Cuántas veces has dicho «sí» para evitar que alguien deje de quererte? — Ara L.M.

Hay personas a quienes les resulta mucho más sencillo cuidar a los demás que cuidarse a sí mismas. Escuchan, resuelven problemas, modifican sus planes y permanecen disponibles aun cuando están agotadas. Sin embargo, cuando intentan decir «no», pedir espacio o expresar una necesidad, aparece la culpa:

• «No quiero que piense que soy egoísta.»
• «Tal vez estoy exagerando.»
• «¿Y si se molesta conmigo?»
• «Mejor lo hago para evitar problemas.»

Y así, esa vez se convierte en muchas.

Detrás de la dificultad para poner límites no siempre hay falta de carácter. Con frecuencia existe una herida que aprendió a relacionar el amor con la complacencia. Una parte de nosotros cree que, para conservar el afecto, debe permanecer disponible, ser útil y no causar molestias.

Así comenzamos a decir «sí» con la boca mientras todo nuestro ser intenta decir «no»

¿Por qué nos sentimos culpables al cuidarnos?

La culpa no aparece únicamente cuando hacemos algo incorrecto. También puede surgir cuando comenzamos a actuar de una manera diferente a la que otros esperan de nosotros.

Si durante años hemos sido quienes resuelven, ceden o se sacrifican, cualquier intento por modificar ese papel puede sentirse extraño. No necesariamente porque estemos haciendo algo malo, sino porque estamos saliendo de un patrón conocido.

Tal vez crecimos escuchando que debíamos dar gusto a los demás, evitar conflictos y no ser egoístas. Quizá aprendimos que expresar incomodidad provocaba rechazo, enojo o silencio, mientras que complacer mantenía la calma. Lo que comenzó como una forma de protegernos durante la infancia puede convertirse en nuestra manera de relacionarnos en la vida adulta.

Ya no decimos «sí» porque realmente deseamos hacerlo. Decimos «sí» porque tememos las consecuencias de decir «no».

Complacer para conservar el amor

Para muchas personas, decepcionar a alguien se siente casi como perder su amor. Por eso aceptan invitaciones cuando necesitan descansar, prestan dinero que requieren para sus propios gastos o toleran conductas que les producen malestar. Intentan no decepcionar a nadie y terminan decepcionándose a sí mismas.

Para muchas personas, decepcionar a alguien se siente casi como perder su amor. Por eso aceptan invitaciones cuando necesitan descansar, prestan dinero que requieren para sus propios gastos o toleran conductas que les producen malestar. Intentan no decepcionar a nadie y terminan decepcionándose a sí mismas.

«Si no hago lo que quieres, ¿seguirás queriéndome?»

A veces creemos que ser indispensables es la mejor manera de evitar que nos abandonen. Nos convertimos en quienes resuelven todo para que los demás nos necesiten. Sin embargo, ser necesario no es lo mismo que ser amado. Podemos ser bondadosos sin traicionarnos.

Un límite no es un castigo

Un límite comunica lo que necesitamos y lo que haremos para cuidar nuestro bienestar:

• «Si comienzas a insultarme, terminaré la conversación.»
• «No puedo prestarte dinero en este momento.»
• «Hoy necesito descansar; podemos vernos otro día.»
• «No me siento cómoda hablando de ese tema.»

Un castigo, en cambio, busca controlar, herir o provocar una reacción:

• «Voy a ignorarte para que aprendas.»
• «Si haces eso, te arrepentirás.»
• «Debes cambiar para que yo esté bien.»

El límite se ocupa de nuestra conducta y de nuestro espacio. El castigo intenta dominar la conducta del otro. Por eso, un límite sano no necesita amenazas ni explicaciones interminables. Requiere claridad, respeto y disposición para sostenerlo.

También debemos comprender que establecer un límite no garantiza que la otra persona lo reciba con agrado. Alguien acostumbrado a nuestra disponibilidad podría molestarse cuando empecemos a cuidar nuestro tiempo y nuestra energía. Su incomodidad no significa automáticamente que estemos equivocados.

Decir «no» sin dejar de amar

Decir «no» puede ser un acto de amor cuando evita que demos desde la obligación y el resentimiento. En ocasiones aceptamos algo para evitar un conflicto, pero después nos mostramos cansados, irritables o distantes. La otra persona recibe nuestra ayuda, aunque también recibe la tensión con la que se la ofrecemos.

Un «sí» pronunciado desde el miedo no siempre construye cercanía. A veces, un «no» honesto cuida mejor la relación:

• «Te quiero, pero hoy no puedo acompañarte.»
• «Deseo apoyarte, aunque no puedo hacerme responsable.»
• «Necesito tiempo para pensarlo.»
• «Esto no funciona para mí.»

Podemos hablar con firmeza sin ser agresivos y ser amables sin renunciar a lo que necesitamos. La claridad no está peleada con la ternura.

Límites espiritualmente conscientes

Desde la mirada espiritual, todos formamos parte de una misma Vida. Sin embargo, reconocer nuestra unidad no significa aceptar cualquier conducta en nombre del amor. Si la Presencia Divina habita en cada ser, también habita en nosotros. Cuidarnos, respetarnos y escuchar nuestras necesidades es una manera de honrar esa Presencia. No podemos hablar de amor universal mientras nos excluimos de él.

Un límite espiritualmente consciente no nace del deseo de vengarnos o cerrar el corazón. Nace del reconocimiento de que todas las personas merecen dignidad, incluyéndonos. Podemos comprender las heridas de alguien sin permitir que nos lastime. Podemos perdonar sin reanudar una relación. Podemos amar a una persona y reconocer que no es saludable permanecer cerca de ella. Podemos desearle el bien y, al mismo tiempo, tomar distancia. El amor no siempre se expresa quedándonos. En ocasiones, también sabe retirarse.

¿Reconoces que te es dificil poner límites sin sentir que estás traicionando? No tienes que encontrar la salida en soledad. En el acompañamiento personal  caminamos juntos para que cuidar de ti deje de sentirse como una culpa, a tu ritmo y sin juicio. Escríbeme un mensaje y demos el primer paso.

Cómo comenzar

No necesitamos transformar todas nuestras relaciones de un día para otro. Podemos comenzar observando las señales de nuestro cuerpo y haciendo una pausa antes de responder. En lugar de decir «sí» automáticamente, podemos expresar: «Déjame pensarlo y te respondo más tarde.» Esa pausa nos permite preguntarnos:

• ¿Realmente quiero y puedo hacer esto?
• ¿Estoy respondiendo desde el amor o desde el miedo?
• ¿Qué temo que suceda si digo «no»?
• ¿Estoy cuidando esta relación a costa de descuidarme?

Después podemos comunicar nuestra decisión con claridad, sin justificarnos en exceso. A veces, «no puedo hacerlo» es una respuesta suficiente. Es posible que sintamos culpa, nervios o temor. No tenemos que esperar a que estas emociones desaparezcan para comenzar a cuidarnos. Podemos experimentar incomodidad y, aun así, mantener nuestra decisión.

No toda persona que se aleja debía quedarse

Uno de nuestros mayores temores al establecer límites es que alguien se vaya. Y sí, algunas relaciones pueden cambiar. Pero una relación que solamente puede sostenerse mientras callamos, cedemos o nos abandonamos necesita ser revisada.

Las personas que nos aman también pueden sentirse decepcionadas y quizá no comprendan de inmediato nuestros límites. La diferencia es que existe disposición para conversar, hacer ajustes y reconocer nuestras necesidades, aunque no siempre coincidan con las suyas. Poner límites no garantiza que nadie se aleje. Nos ayuda a dejar de alejarnos de nosotros mismos.

Quizá hoy puedas comenzar con un «no» pequeño, claro y amoroso. No para rechazar a alguien, sino para dejar de rechazarte.

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Afirmación

Hoy reconozco que mis necesidades, mi tiempo y mi bienestar también son importantes. La Presencia Divina habita en mí y me guía para expresar límites claros, amorosos y conscientes. Suelto la culpa por cuidarme y dejo de confundir el amor con el sacrificio constante. Puedo decir «no» sin cerrar mi corazón y decir «sí» sin traicionarme. Me relaciono desde la libertad, la honestidad, el respeto y la reciprocidad. Estoy a salvo siendo fiel a mí. ¡Y Así Es!

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La próxima semana… reflexionaremos acerca de: Soledad emocional: sentirse solo incluso estando acompañado. Porque tener a alguien cerca no siempre significa sentir conexión. En ocasiones, el primer vínculo que necesitamos recuperar es el que tenemos con nosotros mismos.

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