Araceli López Méndez

Este es el segundo paso de la serie Las Heridas que Buscan Amor. La semana pasada hablamos del «Apego Ansioso: Cuando el Miedo a Perder te Hace Perderte»

¿Por qué permanecer en una relación que lastima? — Ara L.M.

Podría haber muchas respuestas a esta pregunta:

• «Quizá sea mi último tren.»
• «Es lo que hay.»
• «Con mi amor puedo cambiarlo.»
• «Si hablo con ella, algún día terminará entendiendo.»
• «No quiero comenzar de nuevo.»
• «Lo amo.»
• «¿Y si después no encuentro a nadie más?»

Son respuestas distintas, pero detrás de muchas de ellas se esconde un temor común: el miedo a quedarnos solos.

No siempre permanecemos en una relación dolorosa porque ignoramos lo que sucede. En ocasiones sabemos perfectamente que algo no está bien. Reconocemos el desprecio, la indiferencia, la manipulación o las promesas que nunca se cumplen. Sabemos que estamos recibiendo migajas emocionales y, aun así, no encontramos la manera de irnos.

Desde fuera puede parecer sencillo: «Si te hace daño, déjalo». Sin embargo, quien vive esa relación sabe que no siempre es tan fácil. Hay vínculos afectivos, recuerdos, ilusiones, responsabilidades compartidas, hijos, dependencia económica y, en algunos casos, miedo por la propia seguridad. También puede existir la esperanza de que aquella persona vuelva a ser como al principio o, finalmente, se convierta en quien prometió ser.

Por eso, antes de juzgar a alguien por permanecer, necesitamos mirar con mayor profundidad y compasión.

Lo conocido no siempre es lo saludable

En ocasiones normalizamos ciertas formas de maltrato porque se parecen a lo que aprendimos durante la infancia. Tal vez crecimos en un ambiente donde el amor estaba acompañado por gritos, silencios prolongados, control, críticas o ausencia emocional. Las heridas del rechazo y el abuso aquí están muy presentes. Quizá aprendimos que para recibir afecto había que complacer, aguantar, esperar o demostrar que éramos suficientemente buenos.

No elegimos conscientemente sufrir. Simplemente tendemos a movernos dentro de aquello que conocemos y sabemos manejar desde pequeños.

Lo familiar puede hacernos sentir una extraña seguridad, aunque nos lastime. No porque disfrutemos el dolor, sino porque nuestro mundo emocional ya conoce las reglas de ese territorio. Sabemos cómo esperar, cómo justificarnos, cómo pedir perdón sin haber hecho nada y cómo conformarnos con un pequeño momento de cercanía después de muchos días de distancia.

Así, sin darnos cuenta, podemos confundir familiaridad con amor.

También puede aparecer una identidad construida alrededor del sacrificio: «Si amo, debo aguantar»; «si me esfuerzo un poco más, todo mejorará»; «irme significaría fracasar». Estas creencias mantienen viva una relación, pero van apagando poco a poco a la persona que permanece en ella.

«No puedo vivir sin ti»

La dependencia emocional se fortalece cuando creemos que la otra persona mantiene encendida nuestra luz. Sentimos que respiramos gracias a su cercanía, sin importar cómo sea esa cercanía. Aunque la relación nos deje un vacío profundo, imaginamos que su ausencia sería todavía más dolorosa.

Entonces surge la creencia: «Sin ti, no soy nada».

sta frase puede parecer romántica, pero encierra una renuncia muy grande. Cuando convertimos a alguien en la razón total de nuestra existencia, dejamos en sus manos nuestra estabilidad, nuestro valor y nuestra paz. Cualquier cambio en su conducta puede hacernos sentir que el suelo desaparece bajo nuestros pies.

Amar a alguien y disfrutar su compañía es natural. Extrañarlo también lo es. El problema comienza cuando creemos que sin esa persona no tenemos identidad, dirección ni posibilidades de continuar.

La relación deja de ser un encuentro entre dos seres y se convierte en un salvavidas al que nos aferramos, incluso cuando ya no nos permite respirar.

¿Amor, costumbre o necesidad?

Una relación que lastima puede sostenerse porque confundimos el amor con la costumbre o la necesidad. Juan Gabriel lo expresó en su canción «Costumbres», donde plantea que la costumbre puede llegar a sentirse incluso más fuerte que el amor

La costumbre sabe instalarse cómodamente. Conocemos los horarios, las rutinas, los gestos y hasta las discusiones. Sabemos qué esperar, incluso cuando lo que esperamos ya no nos hace felices.

Permanecer parece menos amenazante que comenzar de nuevo. Los miedos se acomodan en ese espacio conocido y nos convencen de que una relación triste, fallida o desesperanzada es preferible a enfrentar la incertidumbre. Nos aferramos a los momentos alegres —aunque sean escasos— y los utilizamos como prueba de que todavía existe algo que salvar.

Otras veces permanecemos porque creemos necesitar materialmente a la pareja. Pensamos que sin ella no podremos pagar las cuentas, sostener la casa, criar a los hijos o salir adelante. Estas circunstancias no deben minimizarse. La dependencia económica y las responsabilidades compartidas son realidades que requieren planeación, apoyo y recursos concretos.

Reconocer nuestra plenitud espiritual no significa negar las condiciones humanas. Significa recordar que, aun cuando hoy no sepamos cómo resolverlo todo, dentro de nosotros existe la capacidad de buscar apoyo, aprender, crear alternativas y dar un paso a la vez.

Si en la relación hay violencia, amenazas o riesgo, salir puede requerir acompañamiento especializado y un plan de seguridad. Pedir ayuda no es señal de debilidad; es una forma de comenzar a proteger la vida.

Si estás en peligro inminente consulta número de emergencia en tu país, en Estados Unidos y México puedes llamar al 911.

¿Reconoces que estás permaneciendo desde el miedo y no desde el amor? No tienes que encontrar la salida en soledad. En el acompañamiento personal  caminamos juntos para transformar la dependencia en seguridad interior, a tu ritmo y sin juicio. Escríbeme un mensaje y demos el primer paso.

La pareja como intento de llenar un vacío

Cuando no reconocemos nuestro propio valor, podemos buscar una pareja que nos lo confirme. Necesitamos que alguien nos elija para sentirnos importantes, que nos desee para sentirnos atractivos o que permanezca para demostrarnos que merecemos amor.

La pareja se convierte entonces en el intento inconsciente de llenar un vacío. Pero ninguna persona puede sostener permanentemente la tarea de convencernos de que valemos. Podrá decirnos que nos ama, acompañarnos y reconocer nuestras cualidades; sin embargo, si interiormente creemos que no somos suficientes, tarde o temprano dudaremos de sus palabras.

Pediremos nuevas pruebas:

• Más mensajes.
• Más explicaciones.
• Más presencia.
• Más sacrificios.
• Más garantías.

Y nunca parecerá suficiente, porque la respuesta que buscamos afuera necesita comenzar a construirse dentro.

Esto no significa que debamos aislarnos ni pretender que no necesitamos a nadie. Somos seres relacionales. Necesitamos afecto, escucha, contacto, compañía y redes de apoyo. Una cosa es depender de alguien para sentir que existimos y otra muy distinta permitirnos recibir amor desde una relación de interdependencia.

En la dependencia decimos: «Sin ti no puedo ser feliz». En la interdependencia expresamos: «Puedo sostenerme y también elijo compartir mi vida contigo».

El amor no llega para completarnos

En Usted puede sanar su vida, Louise Hay comparte una idea que puede ayudarnos a mirar este tema desde otra perspectiva: el amor comienza en uno mismo. Amarnos implica aceptarnos, tratarnos con respeto y dejar de creer que necesitamos la aprobación de alguien para tener valor.

La pareja no es la fuente del amor. Puede despertarlo, reflejarlo y compartirlo, pero no posee la llave de nuestra plenitud.

El miedo y el amor pueden coexistir. La presencia de inseguridad, celos o temor al abandono no significa necesariamente que el amor sea falso; puede indicar que existen creencias y heridas que necesitan atención y trabajo interior.

En Tú puedes sanar tu corazón, escrito junto con David Kessler, Louise Hay plantea que ninguna persona externa es nuestra fuente del amor verdadero. Ese amor continúa dentro de nosotros, incluso después de una separación o una pérdida.

Por eso, una expresión fiel al amor podría definirse así:

El amor verdadero no llega para completarnos, sino para compartir la plenitud que comenzamos a reconocer dentro de nosotros mismos. — Ara L.M.

Amar verdaderamente no significa permanecer a cualquier precio. Tampoco significa aceptar desprecio, indiferencia, control o violencia. El amor sano puede atravesar desacuerdos y etapas difíciles, pero necesita respeto, responsabilidad, comunicación y disposición de ambas partes.

No basta con que una sola persona ame, espere y haga todo el trabajo.

Aprender a acompañarnos sin cerrarnos al amor

Salir de la dependencia emocional no implica cerrar el corazón, rechazar las relaciones o convencernos de que estaremos mejor sin nadie. Significa aprender a acompañarnos para no entrar en una relación desde el hambre emocional.

Podemos comenzar recuperando espacios propios: amistades, intereses, proyectos, decisiones, recursos y momentos de silencio. También podemos observar qué hemos dejado de hacer por miedo a incomodar a la pareja o a perderla. Tal vez sea necesario volver a preguntarnos:

• ¿Qué disfrutaba antes de esta relación?
• ¿Qué partes de mí he dejado olvidadas?
• ¿Qué decisiones ya no tomo por cuenta propia?
• ¿Qué estoy tolerando por temor a quedarme solo?
• ¿Amo a esta persona o necesito que me haga sentir que valgo?

Las respuestas no siempre llegarán de inmediato. Algunas podrían incomodarnos. Pero cada pregunta abre una puerta para regresar a nosotros.

Aprender a acompañarnos significa estar presentes cuando sentimos miedo, pedir ayuda cuando la necesitamos y reconocer que una despedida, aunque duela, no puede arrebatarnos nuestra esencia.

No tenemos que dejar de amar para recuperarnos. Necesitamos dejar de abandonarnos para conservar una relación… con nosotros mismos.

Desde la mirada espiritual, somos expresiones enteras de la Vida. Nuestra plenitud no significa que debamos hacerlo todo solos, sino que nuestra fuente más profunda no depende de la presencia o ausencia de una persona. Hay una Inteligencia Divina que vive en nosotros, nos guía y nos ayuda a descubrir posibilidades donde antes solo veíamos miedo.

Quizá la pregunta ya no sea únicamente: «¿Cómo voy a vivir sin esa persona?», sino: «¿Cómo puedo comenzar a vivir nuevamente conmigo?»

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Afirmación

Hoy reconozco que mi valor no depende de que alguien me elija, permanezca a mi lado o apruebe mi manera de ser. La Presencia Divina habita en mí y me recuerda que soy un ser entero, digno y capaz de construir una vida plena. Suelto la necesidad de confundir amor con sacrificio, costumbre o temor. Aprendo a acompañarme, a pedir apoyo y a tomar decisiones que honren mi bienestar. Me abro a relaciones basadas en el respeto, la libertad, la reciprocidad y el amor consciente. Puedo amar sin depender, compartir sin perderme y elegir sin abandonarme. ¡Y Así Es!

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En el siguiente capítulo de la serie Las Heridas que Buscan Amor hablaremos de: Poner límites sin culpa: decir «no» también puede ser un acto de amor. Porque un límite no siempre levanta una pared; en muchas ocasiones, abre un espacio para relacionarnos con mayor claridad, dignidad y respeto.

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