Araceli López Méndez

Este es el primer paso de la serie Las Heridas que Buscan Amor. Cada domingo caminaremos juntos hacia una relación más sana contigo.

¿Por qué me angustio tanto cuando alguien se distancia? — Ara L.M.

Recuerdo que, en una de mis relaciones más importantes y significativas, vivía con una necesidad constante de llamadas telefónicas, atención y confirmaciones. Necesitaba saber qué día nos veríamos, a qué hora y si los planes seguían en pie. También buscaba reafirmaciones frecuentes de que aquella persona me amaba y continuaba interesada en la relación.

Desde luego, no eran necesidades únicamente mías. Él también tenía las propias, y podían resultar tan demandantes como las mías. Éramos dos personas tratando de amarse y, al mismo tiempo, intentando calmar a través del otro estas inseguridades que todavía no sabíamos reconocer.

Cuando estas necesidades no eran satisfechas, la distancia y el silencio podían convertir una noche cualquiera en una experiencia verdaderamente tormentosa. El teléfono se volvía el centro de atención. Cada sonido despertaba una esperanza y cada minuto sin respuesta alimentaba la incertidumbre. El pensamiento comenzaba a hacer de las suyas:

• ¿Por qué no me llama?
• ¿Estará molesto?
• ¿Hice algo mal?
• ¿Habrá dejado de amarme?
• ¿Estará pensando en irse?

Entonces aparecía el deseo de que amaneciera cuanto antes para saber de la otra persona y poner fin, aunque fuera momentáneamente, a la angustia. Porque, cuando existe apego ansioso, una llamada, un mensaje o una frase de amor pueden traer alivio… pero muchas veces ese alivio dura poco. Tarde o temprano, la duda vuelve a tocar la puerta.

No es ser «intensa»: es una herida que pide seguridad

No se trata de ser «intenso», «dramática» o «demasiado sensible», como suele decirse a la ligera. Detrás de esa necesidad de confirmación puede existir una parte de nosotros que aprendió a vivir en estado de alerta, tratando de anticipar cuándo llegará la distancia, el rechazo o la ausencia.

El miedo al abandono puede ser verdaderamente estremecedor. Cuando se activa, el amor queda en segundo plano, aunque nos aferremos a él con todas nuestras fuerzas. Ya no disfrutamos plenamente la relación: comenzamos a vigilarla. Interpretamos silencios, analizamos palabras, intentamos leer entre líneas y buscamos señales que nos aseguren que todo está bien.

Sin darnos cuenta, pasamos de compartir amor a pedir pruebas de amor.

El apego ansioso puede dificultar la distinción entre amar a una persona y necesitarla para sentir seguridad. Esto no significa que el amor no exista. Significa que, junto al amor, también está presente un miedo que necesita ser mirado y atendido.

Incluso en una relación amorosa pueden aparecer inseguridades. La diferencia se encuentra en lo que hacemos con ellas. Podemos responsabilizar a la pareja de tranquilizarnos constantemente o aprender a escuchar aquello que se activa dentro de nosotros.

Cuando el temor dirige la relación, cualquier demora parece rechazo; una petición de espacio se interpreta como desamor y un cambio de tono puede sentirse como el anuncio de una despedida. La otra persona puede sentirse presionada o agotada, pero esto no significa que quien vive apego ansioso sea culpable de un posible abandono. Cada adulto es responsable de sus decisiones y de la manera en que participa en un vínculo.

Sin embargo, sí somos responsables de mirar nuestras heridas para no seguir dejando nuestra paz en manos de alguien más.

La herida del abandono nace mucho antes

La herida del abandono suele tener sus raíces en la infancia. No siempre se origina en un abandono físico. También puede surgir cuando hubo ausencia emocional, cambios constantes, separaciones, pérdidas, promesas incumplidas o cuidadores que, aun estando presentes, no podían ofrecer la atención y la seguridad que el niño necesitaba.

Aquello que parecía haber cicatrizado puede abrirse nuevamente en la vida adulta. Una demora, una discusión o el distanciamiento de la pareja toca la vieja herida, y la reacción ya no corresponde únicamente a lo que está sucediendo en el presente. También responde al dolor de aquel niño o aquella niña que alguna vez tuvo miedo de quedarse solo.

Desde el punto de vista psicológico, es importante realizar un trabajo interior que nos ayude a reconocer estos patrones y recuperar la seguridad que se debilitó durante la infancia. No se trata de culpar a nuestros padres ni de quedarnos atrapados en el pasado. Se trata de comprender qué aprendimos acerca del amor, la presencia y la separación, para elegir algo diferente en el presente.

Podemos comenzar preguntándonos:

• ¿Qué imagino que sucederá cuando alguien se distancia?
• ¿Qué necesito escuchar de la otra persona para sentirme tranquilo?
• ¿Qué parte de mí cree que no podría sostenerse si alguien se fuera?
• ¿Estoy expresando una necesidad real o intentando calmar un miedo antiguo?
• ¿Qué puedo ofrecerme hoy que antes no pude recibir?

El abandono más profundo es dejar de estar contigo

Desde el punto de vista espiritual, el abandono más profundo ocurre cuando dejamos de estar presentes para nosotros mismos. Sucede cuando olvidamos nuestra esencia y entregamos a otra persona la responsabilidad de hacernos sentir completos.

¿Reconoces esta herida en ti? No tienes que sanarla en soledad.  En el acompañamiento personal  caminamos juntos para transformar el miedo al abandono en seguridad interior, a tu ritmo y sin juicio. Escríbeme un mensaje y demos el primer paso.

Nadie nos enseñó —o quizá lo olvidamos— que somos una expresión divina, entera y completa. Esto no significa que no necesitemos vínculos, compañía, afecto o presencia. Somos seres relacionales y es natural desear compartir la vida. Pero una relación no llega para otorgarnos valor; llega para compartir el valor que ya existe en ambos.

La presencia de Dios en nosotros es un tesoro intocable, inalterable e inalienable. Es Espíritu Puro expresándose a través de esta experiencia humana, con sus bemoles, sus desafíos y sus múltiples bendiciones.

Sanar es aprender a quedarte contigo

Sanar la herida del abandono no significa dejar de sentir temor de un día para otro. Tampoco significa volvernos indiferentes o convencernos de que no necesitamos a nadie. Significa aprender a permanecer con nosotros cuando aparece el miedo. Es poder decirnos:

• Estoy aquí.
• No voy a abandonarme.
• Puedo escuchar lo que siento sin dejar que el temor decida por mí.
• Mi vida y mi valor no desaparecen cuando alguien se distancia.

Para sanar esta herida, ya sea que se manifieste en la relación de pareja, en una amistad o en el vínculo con padres e hijos, necesitamos regresar a nosotros mismos. Requerimos transformar poco a poco la idea de abandono en una experiencia interna de seguridad.

La verdadera sanación comienza cuando dejamos de preguntar únicamente: «¿Cómo puedo evitar que se vaya?», y nos atrevemos a preguntar:

«¿Cómo puedo permanecer conmigo, pase lo que pase?»

En el próximo blog continuaremos con esta temática, A veces, el miedo al abandono no solamente nos lleva a buscar confirmaciones; también puede hacernos permanecer en relaciones que ya no nos nutren, por temor a enfrentar la soledad. En el siguiente blog de la serie Las Heridas que Buscan Amor profundizaremos en una pregunta que puede resultar incómoda, pero también profundamente reveladora: Dependencia emocional: ¿es amor o miedo a quedarme solo?

Porque no todo aquello a lo que nos aferramos es amor. En ocasiones, es una herida intentando evitar una nueva despedida.

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Afirmación

Hoy reconozco que la Presencia Divina habita en mí y me sostiene en todo momento. Suelto la necesidad de perseguir amor, atención y confirmaciones. Aprendo a escuchar mis necesidades, a expresar lo que siento y a brindarme la seguridad que antes buscaba solamente en los demás. Puedo amar sin abandonarme, compartir sin perderme y permanecer en paz aun frente a la incertidumbre. Soy una expresión completa, valiosa y profundamente amada por Dios. ¡Y Así Es!

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